Крайности, как известно, сходятся. Но далеко не всегда удачно.
За шесть с половиной лет жизни мальчика Вити у его мамы накопилась к нему масса претензий. В ответ на просьбу их перечислить она исписала целый лист. Но в сущности, главная её претензия сводилась к тому, что Витя похож на сонную муху.
— Дома у нас будто замедленная съёмка, — сетовала мать. — Пока оденется, зубы почистит, позавтракает — полдня пройдёт. А если я не прослежу, так в пижаме до вечера и будет ходить. Ну хорошо, сейчас он сад не посещает. А что потом будет? Ему же осенью в школу!
— Витя помогает вам по дому? — спросила я.
— Да что вы?! Это ж какие нервы надо иметь, чтобы дождаться, пока он постель уберёт или три тарелки помоет!
— Он что, отказывается? Не хочет?
— Нет, почему? Он бы с радостью, да я не разрешаю. Мне всё самой легче сделать.
— А чем мальчик любит заниматься?
— Да так, ерундой всякой, — пожала плечами мать. — Рисует, в конструктор играет. Правда, в последнее время читать сам начал. Теперь подолгу за книжками просиживает.
Но по её тону было ясно, что она и этим не очень довольна.
— Я в детстве совсем другая была, — завершила свой невесёлый рассказ Витина мама. — Носилась как ураган, любила побегать, попрыгать, по деревьям лазила не хуже мальчишек. А Витька — увалень. Весь в отца!
Такие коллизии, увы, не редкость. У энергичных, напористых женщин часто бывает масса претензий к близким, которые по сравнению с ними кажутся медлительными и даже апатичными.
Особенно раздражают их мужья и сыновья — наверное, потому, что от мужчин мы традиционно ждём активности и предприимчивости, тем более сейчас, когда принцип «хочешь жить — умей вертеться» приобрёл особую актуальность.
Заснуть от ужаса и не проснуться
Однако раздражением можно добиться только обратного эффекта. Разнервничавшись, нерасторопный человек ещё больше затормозится, а то и вовсе впадёт в прострацию.
— Он прямо назло мне всё делает! — жаловалась Витина мама. — Я говорю: «Сынок, поторопись, мы опаздываем». А он еле ноги переставляет.
Пришлось потратить немало усилий, убеждая её, что у мальчика просто такая реакция на стресс. Во-первых, потому что для его матери спешка была обычным жизненным состоянием, в котором она не видела ничего особенного и, соответственно, не считала это стрессорным фактором. А во-вторых, женщины типа Витиной матери в критических ситуациях обычно становятся ещё более собранными и энергичными. Мама ждала от сына такой же реакции, а он по своему темпераменту был совершенной другим и реагировал, естественно, по-другому.
Защитное торможение — реакция, широко распространённая в животном мире. Когда убежать от опасности невозможно, многие живые существа как будто окаменевают, впадают в состояние ступора и даже... засыпают. Для флегматичного, медлительного ребёнка гнев мамы и ужас от того, что они куда-то опаздывают, вполне сопоставимы с такой грозной опасностью.
Если не наяву, то хотя бы во сне подобное состояние испытывал, наверное, каждый из нас: надо бежать, но ноги словно наливаются свинцом и отказываются повиноваться, хочешь быстро что-то сделать (закрыть дверь, порвать какие-то секретные бумаги), однако пальцы не слушаются, становятся ватными...
Пытаться заставить медлительного ребёнка «пошевеливаться» при помощи криков, шлепков и угроз это всё равно что тушить пожар бензином. Чтобы не сойти с ума от ужаса, ребёнок подсознательно постарается отгородиться от вас, затормозится, сделается апатичным. С каждым разом эта защитная корка будет утолщаться, и дело может кончиться тем, что он не только в критические моменты, а и вообще всегда будет вялым, сонным и безынициативным.
Помню одного школьника, который был так сильно заторможен, что производил впечатление умственно отсталого. Он не мог ответить на простейшие вопросы, ничем не интересовался, дома ничего не делал, в школе получал сплошные колы и двойки. Но на самом деле интеллект у мальчика был сохранён, просто бедняге не повезло в первом классе с учительницей. Она настолько затюкала не очень расторопного Тиму, что он на уроках сидел «в отключке». К третьему классу уже назрел разговор о переводе ребёнка во вспомогательную школу (для умственно отсталых). К счастью, до этого не дошло — усилиями психологов мальчика удалось вывести из апатии, и оказалось, что он соображает даже лучше многих сверстников. Его патологическая медлительность куда-то пропала, и Тима стал нормальным мальчиком, который с удовольствием играл с ребятами в подвижные игры, но любил и посидеть в уголке с книжкой. А с чересчур раздражительной учительницей, правда, пришлось распрощаться: сей ежедневный стресс оказался ребёнку не по силам.
Как помочь маленьким копушам?
В Тимином случае медлительность была не столько врождённым свойством, сколько следствием психотравмы. Так, некоторые дети затормаживаются из-за попадания в больницу или пребывания в других дискомфортных условиях.
Но в психологически комфортной обстановке они постепенно приходят в себя, как бы оттаивают.
В таком случае нужно просто создать ребёнку душевный комфорт и подождать, пока всё само собой придёт в норму.
Но если сын или дочь медлительны от природы, я советую вам прежде всего ослабить напор.
Да, это трудно, но иначе ничего не получится. Для ребёнка ваш напор всё равно что для вас снежная лавина. Как бы вы посмотрели на человека, требующего, чтобы вы научились ей противостоять? Но, в отличие от снежной лавины, вы обладаете волей и разумом. И можете себя контролировать.
Конечно, хочется с обидой спросить: «А почему именно я? Почему я должна (должен) меняться, а другие ничего не должны?»
Но, во-первых, мы уже говорили, что взрослость — это не только большие права, но и большие обязанности. Нам дано право определять практически всю жизнь наших несовершеннолетних детей, а взамен мы должны постараться сделать её счастливой. И, во-вторых, следить за собой не означает в корне перемениться. Этого не надо требовать ни от себя (что бывает достаточно редко), ни от ребёнка (что происходит, увы, гораздо чаще).
Пытаться в корне переделать человека, на мой взгляд, бессмысленно. Сил потратите уйму, а добьётесь только того, что у ребёнка расшатаются нервы. Общение с ним будет ещё затруднительнее, а подчас «перековка» может кончиться и вовсе печально — ребёнок от перенапряжения начнёт заикаться или мочиться в постель.
Не сравнивайте ребёнка с собой, как делала Витина мама. Это вызовет только обоюдную досаду и разочарование. Лучше, с одной стороны, максимально облегчить медлительному ребёнку жизнь, а с другой — возвысить, элевировать медлительность до обстоятельности, то есть недостаток поднять до уровня достоинства.
Развиваем мелкую моторику
Прежде всего сходите к невропатологу и проверьте, всё ли у ребёнка в порядке с мелкой моторикой.
Очень часто медлительность детей проистекает от того, что у них неловкие, непослушные руки. Если выяснится, что моторика оставляет желать лучшего (часто это бывает cледствием родовой травмы), то необходимо заняться её развитием.
Во многих городах этим занимаются психологи или учителя-дефектологи. Если же такого специалиста рядом нет, можно заниматься самим. Полезно нанизывать на нитку бусы, ягоды рябины, бисер. Для развития мелкой моторики рекомендуют складывать мозаику, играть в конструктор типа «Лего» с крошечными деталями, лепить из глины или пластилина, вышивать, рисовать по точкам или по контуру. Постарайтесь найти какое-нибудь пособие по развитию мелкой моторики и не спеша занимайтесь по нему, делая задания разнообразными и превращая занятия в приятную, весёлую игру.
Если малыш будет от чего-либо отказываться, значит, ему трудно выполнить задание. Столкнувшись с таким отказом, многие родители (особенно молодые, усвоившие модный нынче постулат, что на ребёнка ни в коем случае «нельзя давить») оставляют сына или дочь в покое. Дескать, раз не хочет, значит, ему неинтересно. Но далеко не всё в жизни, что мы вынуждены делать, бывает нам интересно. Если с детства не привыкнуть преодолевать скуку и лень, то потом возникнет множество трудноразрешимых проблем.
А главное, детям дошкольного и младшего школьного возраста на самом деле интересно всё. ВСЁ, ЧТО У НИХ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВСЁ, ЧТО НЕ ВЫЗЫВАЕТ СТРАХА НЕУДАЧИ.
Взрослая логика «повторения скучны» тут не работает. Вы, наверное, замечали, что дети 5-7 лет готовы по сто раз слушать одну и ту же пластинку, читать одну и ту же книжку, одно и то же рисовать или строить, а на предложения начать что-нибудь новое зачастую отвечают отказом. Большинство не признается, что боится неуспеха, а скажет: «Не хочется. Неинтересно».
Что происходит, когда взрослые не настаивают, дабы «не подавлять индивидуальнось ребёнка» (в рассматриваемом нами случае — не развивают его мелкую моторику)? В развитии мальчика или девочки образуется пробел, который сам собой, скорее всего, не исчезнет, а значит, с возрастом пробелы будут наслаиваться друг на друга, как снежный ком. Ребёнок пойдёт в школу, и там из-за недоразвития мелкой моторики его начнут ругать за плохой почерк. Одноклассники научатся писать достаточно быстро, а он не сможет поспевать за ними и будет нервничать, делать в тетради ошибки, и в таком состоянии ему будет трудно усваивать новый материал. Рано или поздно это вызовет отказ от учёбы, и переориентировать ребёнка будет крайне сложно, ведь уход от трудностей давно стал для него привычным стереотипом, это уже въелось ему в кровь и плоть.
В результате индивидуальность маленького человека будет подавлена многочисленными неудачами. И родители, на словах озабоченные соблюдением детских прав, лишат сына или дочь одного из важнейших прав ребёнка — права на гармоничное развитие.
Поэтому отказ ребёнка от какой-либо деятельности должен восприниматься вами как скрытая просьба о помощи. Прямым принуждением, обличением недостатков и прочим вы, разумеется, ничего хорошего не добьётесь. Наоборот важно, чтобы ребёнок не воспринимал недоразвитие мелкой моторики как дефект.
Это тоже особенность детской психологии. Взрослые обычно болеть не любят и стараются поскорее победить свой недуг. Дети же, особенно маленькие, часто видят в болезни средство, позволяющее им увильнуть от тягостных обязанностей (посещения ненавистного детсада, приготовления уроков и прочего), и потому подсознательно не желают с ней бороться.
Выполните львиную долю трудного задания сами, побуждая ребёнка хоть немножко помочь вам, но при этом создавайте у него иллюзию, будто бы вы всё делаете вместе. Когда он включится в совместную деятельность, постепенно поручайте ему всё больший участок работы, идя от простого к сложному и неустанно его подбадривая.
Однажды мне довелось заниматься со старшим дошкольником, у которого с мелкой моторикой было из рук вон плохо. Он не мог соединить на бумаге пару точек, на его рисунки (вернее, каракули) было жутко смотреть. Естественно, рисовать мальчик отказывался наотрез, а мама, свято уважавшая «права ребёнка», не смела его принуждать.
Я начала показывать Кеше так называемый театр на столе. Это были приключения героя, изображавшегося маленькой куклой мальчика. Какие-то предметы, иллюстрирующие происходящее, были у меня припасены, а что-то надо было нарисовать.
Помню, первый раз герой по ходу сюжета попал в заколдованный лес. Понимая, что целиком дерево Кеша изобразить не сможет, я нарисовала ствол и попросила Кешу пририсовать ветки.
Он с трудом осилил одну. На следующем занятии изображение ветвей (хотя и корявых) уже далось ему без особого труда, и на них даже появилось несколько зелёных листочков Кешиного производства. Это его так вдохновило, что заколдованный лес стал главным мотивом Кешиного творчества, и вскоре все стены в квартире были завешены рисунками берёз и ёлок. А я между тем внедряла в его голову нехитрую мысль, что практически всё на свете можно изобразить при помощи трёх геометрических фигур: круга, квадрата и треугольника. И подтверждала свои слова на практике, показывая, как это делается.
Продвигаясь вперёд небольшими шажками, мы рисовали дома и замки, реки и озёра, мебель и домашнюю утварь, зверей и людей. При переходе на очередную ступеньку Кеша зажимался, но с каждым разом его сопротивление слабело. Мама с удивлением говорила, что, оказывается, он обожает рисовать и готов посвящать этому всё свободное время.
Потом мы аналогичным образом освоили лепку и основы правописания — с той только разницей, что Кеша уже привык к преодолению трудностей и почти не упирался, получая новое задание.
Теперь он учится в школе и вполне справляется с программой.
Одежда медлительного ребёнка
Медлительному ребёнку, естественно, сложно самому одеваться. Это вообще не такая простая процедура, как полагают многие взрослые. Но особенно «умиляет», когда, называя ребёнка «черепахой», родные заставляют его надевать одежду со множеством пуговиц, шнурков и прочим, то есть они максимально усложняют ему жизнь.
Что бы вы подумали о начальнике, который, зная о том, что к вам липнет всякая простуда, сажал бы вас работать на сквозняке? Наверное, вряд ли сочли бы это признаком благорасположенности? А если бы он заявил, что поступает так из воспитательных соображений, закаляет вас, учит преодолевать трудности, вы бы, скорее всего, восприняли его слова как издевательство.
Так что если вы действительно хотите помочь ребёнку преодолеть излишнюю медлительность, позаботьтесь о том, чтобы одежда, которую он носит, была максимально лишена пуговиц, завязок — всего того, с чем ему справляться трудновато. Пусть надевает не рубашки, а водолазки, не брюки, а спортивные шаровары на резинке. Да и ботинки теперь можно купить без шнурков, на липучках.
Не волнуйтесь, завязывать шнурки бантиком он всё равно научится. Это не самое главное. Главное, чтобы, вспоминая детство, он не леденел, мысленно слыша ваши раздражённые окрики, и поменьше видел снов, в которых ему от ужаса не удаётся пошевелить ни рукой, ни ногой.
Развивающие игры
Медлительного ребёнка следует почаще вовлекать в подвижные игры. В любые: салочки, прятки, «колечко», вышибалы, лапту и прочие. Не отправляйте его сразу в «свободное плавание», заставляя самостоятельно играть со сверстниками, — он будет проигрывать, они начнут смеяться над его неуклюжестью, и это породит только новые обиды и отказы. На первом этапе, пока медлительный ребёнок не освоил игру, ему лучше играть со взрослыми, которые должны создавать у него ощущение успешности.
Для психологической подготовки к школе полезно развивать в игре навыки быстрых ответов. Устраивайте что-то типа викторины, но с однотипными несложными вопросами. Например: «Что бывает красным (пушистым, железным)?» Или: «Что растёт в саду (лесу, огороде, тундре)?» Пусть ведущий задаёт вопросы, а игроки (или один игрок) отвечают. Потом меняйтесь местами. Выигрывает тот, кто даст большее количество правильных ответов. Разумеется, уровень сложности вопросов должен соответствовать возрасту и развитию детей.
Когда ваш ребёнок уже не будет затрудняться с ответами, начните играть на время. Отведите на ответ сначала пятнадцать секунд, потом сократите промежутки. Только не поднимайте планку слишком высоко, иначе ребёнок начнет проигрывать, разнервничается и откажется от игры.
Овладев и этими премудростями, перейдите к новому этапу: теперь игра будет вестись с мячом. И вопросы в ней следует задавать уже не однотипные, а самые разные, любые. Таким образом, нерасторопному ребёнку придётся совершать сразу два действия: отвечать и ловить мячик, причём отвечать спонтанно, без подготовки. Для него это достаточно трудно. Ведущего в этой игре нет.
Бросьте мячик ребёнку и одновременно спросите его о чём-нибудь. Тематику вопросов поначалу можно оговорить заранее, чтобы облегчить задачу. Например: «Какое время года идёт за зимой?» Или «Какие птицы улетают осенью на юг?» Поймав мячик и дав ответ, ребёнок бросает мяч вам и задаёт свой вопрос. Тот, кто не смог поймать мяч или придумать ответ, получает штрафное очко.
Эта игра хороша ещё и тем, что кроме полезной психотренировки ребёнок незаметно отрабатывает ответы на вопросы, которые ему будут задавать при поступлении в школу. Так что рассматривайте это как своеобразную подготовку к собеседованию.
Прекрасно подходит для развития ловкости и координации действий и известная детская игра с мячом в «съедобное — несъедобное», когда, бросая мяч, вы называете предмет, а ребёнок определяет, съедобный этот предмет или нет, и задаёт такую же задачку вам.
Со старшими дошкольниками и с младшими школьниками можно играть «в слова» (следующее слово начинается с последней буквы предыдущего: «мама» — «абрикос» — «сено» — «орёл»). С ребятами 8-12 лет — «в города» (правила аналогичны). Идти опять же следует от простого к сложному: сперва просто игра, затем игра с мячом, затем без мяча, но с какими-то дополнительными действиями типа хлопков, наклонов и тому подобным.
Режим дня
Поскольку у копуш уходит больше моральных и физических сил на те действия, которые расторопным людям даются безо всякого труда, им надо чаще давать отдохнуть, особенно после детсада или школы, где они обычно мобилизуются, а значит, должны потом расслабиться. Если обычным детям хватает для отдыха пары часов, то копушам лучше отдохнуть подольше.
Не нагружайте медлительного ребёнка дополнительными занятиями в кружках или секциях. Тут очень опасно ориентироваться на его сверстников. У них другой темперамент, другая степень выносливости. Ничего, кроме нервотрёпки и комплекса неполноценности, это не даст.
Если вы куда-то собираетесь идти с ребёнком, закладывайте на сборы значительно больше времени, чем если бы вы шли без него. Не требуйте, чтобы он обязательно одевался сам. Дети часто нервничают перед «выходом в свет», даже если вы идёте в какое-то очень интересное место, например, в гости или в цирк. Помогите сыну или дочери собраться, ведь начиная мероприятие со скандала, вы отвращаете от него детей и портите себе настроение.
Медлительным детям чрезвычайно тяжело бывает собираться по утрам. Сонные, не выспавшиеся, они не хотят тащиться в сад или в школу, отнимающие у них столько сил. И в эти минуты им особенно нужна поддержка близких (которую медлительный ребёнок, как правило, не получает).
Семь раз отмерит — один раз отрежет
Если родные учитывают особенности медлительного ребёнка, он всё лучше адаптируется к жизни. Очень важно, чтобы и он, и родители научились видеть в его особенностях положительные стороны. Следует приложить максимум усилий к тому, чтобы возвысить нерасторопного ребёнка в глазах окружающих. Он ведь так часто чувствует себя обойдённым более шустрыми сверстниками!
Поэтому внушайте ему и всем остальным, что он не медлительный, а обстоятельный, и, значит, всё делает основательно, с умом: семь раз отмерит — один отрежет, а торопыжки же норовят забежать вперёд, и многое у них получается тяп-ляп.
Главное, что вам не придётся кривить душой. Медлительность действительно элевируется до обстоятельности, а это очень ценное качество. Такой человек, может, не сразу что-то починит, а будет долго примериваться, но зато ничего не станет делать «на живую нитку». И стол или стул, вышедший из-под его рук, простоит ещё десять лет, тогда как у проворного халтурщика он развалится через месяц. И обстоятельный ученик выполнит задание не спеша, но с толком, а торопыжка выскочит первым и брякнет какую-нибудь глупость.
Короче говоря, побольше иллюстрируйте поговорку «Поспешишь — людей насмешишь» наглядными примерами, но при этом не забывайте тактично помогать медлительному ребёнку, и вы скоро убедитесь в том, что тише едешь — действительно дальше будешь.
Что касается конфликта полов, с которого я начала свой рассказ, то если у вас, как в Витиной семье, сын пошёл в отца, ни в коем случае не преподносите мальчику эту особенность папы в качестве недостатка. Для гармоничного развития сына идеальный образ отца необходим не меньше, чем воздух.